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首先我们来看看“好人”的定义是什么。
有的人认为，好人是不善于拒绝别人，能够换位思考，牺牲自己的利益也要保全别人利益的人。也有人说，好人是有着较高道德水准的人，是维护社会正义的勇士。
无论是哪种，好人基本上都奉行利他主义，每个人的精力都是有限的，如果把大把的时间都用于服务别人，自己就没法好好生活。所以当好人是有很多后顾之忧的。并且在当下盛行的利己主义下，好人也无法正常生存。
现实生活中，绝大部分好人都属于“老好人”，抖音上有几句挺火的文案“灾难和痛苦永远走向那些善良的人”，“得抑郁症的人其实都很善良”“我一生没做过什么坏事，勤勤恳恳，却依然落到这样的地步”看到这些，不少人感到惋惜。
所以，有研究心理学的学者建议，在利己主义盛行的当下，永远不要做一个“好人”。这里的“好人”颇有一种烂好人的意味在里面。
确实，父母从小到大都让我们成为一个善良的人，很多父母教育女儿的准则“一个女人最重要的就是善良”。但是善良总是得带些锋芒的，否则吃亏的永远是自己，并且越善良命越差。
老好人其实就是“讨好型人格”，讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格。周围这样的人随处可见，他们把自己的姿态放得很低，无原则地保持善良。中国式老好人形成的最主要原因来自家庭原因，著名心理学家温尼科特就曾经指出，“我们童年时养育者对待我们的方式，与我们认识自己的方式有很大关系。”
如果在童年的时候，你是被喜爱的，被重视的，被珍惜的。
那么，这种自信会伴随着长大成人。相反，如果你是被厌恶的，觉得自己不值得被爱的，这种消极的信念也会在内心根深蒂固地扎进你的骨子里。即便你长大成人了，遇到了爱自己的人，他对你无微不至，但内心深扎在骨子里的信念依然无法改变—你依然觉得自己是不值得被爱的。
《被嫌弃的松子一生》男主从小都养成了讨好别人的性格，松子一生都在被人嫌弃，爸爸从小就偏爱妹妹，为了讨好爸爸，他只能扮*脸，因为这是让父亲开心一笑的唯一办法，他就好像抓住了救命稻草一样。
从小就格外地懂事，敏感，设身处地替别人着想，别人的一个眼神，一个表情，他都会去揣摩当中的意味，这也就奠定了他讨好型人格的一生。讨好性人格形成最主要原因，是因为童年时没有得到“无条件的爱”。
他们得到的都是“有条件的爱”许多父母经常会对孩子这样说“不好好把成绩提上去，爸爸妈妈就不爱你了”，听到这些话，许多小孩子都会慌，只有通过不断地“讨好”父母，满足父母的需要，才能得到父母的爱。
这类父母往往重视的是自己的感受，把自己未完成的愿望强加在孩子身上，让孩子“代替”自己去完成。还有一类父母本身就是讨好型人格，不断地教育孩子，万事首先反省的是自己。很多孩子本来就很自卑，还要不断地挑自己身上的毛病，挑着挑着各种心理问题就找上门了。
《你的善良必须有点锋芒》就写到，有两种老好人最常见，第一种是被动的，不懂得拒绝别人的老好人，宁可委曲求全，也要满足别人的请求，很少考虑自身感受。
比如别人向他借钱从来不会拒绝，这类人总觉得拒绝了别人，就会伤害对方，内心感到十分不安，以至于对自己的生活造成了困扰。根据近因效应，老好人时间一久就不受待见，刚开始别人对你留下很好的印象，但是后面只要稍微做得不好，形象就会一落千丈。
第二种是主动的，以“控制”为名义的好。在客体关系里有一种投射性认同，其中有一种叫迎合性投射性认同，最常见在在亲子关系中，是一种害怕被拒绝，渴望被接纳的手段。换句话说就是“你欠我的”。
比如父母对孩子说那句话“要不是因为你，我和你爸早离婚了”，孩子就会产生内疚感，认为是自己的错，是自己欠父母的。在普通人际关系当中，有很多人对朋友很好，总是帮助别人，但得不到别人的理解，甚至到了关键时候也没人来帮忙。
其实这类人帮助别人，是要求回报的，并且算得很精细。他们并不是发自内心的好，而是以回报为目的的好。迎合（或讨好）型的人，未建构足够好的自我统一性，缺乏对自我的认同，才不断要求别人接纳自己，认同自己。
世界上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人，好人永远都是相对的。
我们应该做好人吗？做好人对我们好吗？
从心理学角度看看，偶尔做一次“坏人”是可以的，如果一味地做好人，内心肯定不快乐，其次是不会被尊重，因为好人潜意识里都是觉得要牺牲自己才是好人，才会被成全为好人。很多女孩子被教育要成为一个善良的人，其实受欢迎的往往是那些“坏女人”，女人的魅力和“好坏”无关，所以以上都教会女孩子们不要过度拘泥于“好坏”的标准。
另外，无论在别人口里你多么好，缺乏有效的沟通，和情感层面的回应不过是一个自虐过程，你终究是一个自我讨好者罢了。
-TheEnd-作者
汤米编辑
前后黑白第一心理主笔团
一群喜欢仰望星空的年轻人参考资料：Kets,W.,Sandroni,A.().Challengingconformity:Acasefordiversity.AvailableatSSRN
