当我打电话给我妈，遇上记忆力里第一次我妈说让我回家的理由是我爸想我。
有感而发。讲一个小故事，感觉有点神奇。
我：我过年想休息五天，也不知道行不行。
妈：什么？过年五天都不给你休息？？？
我：我们店里就两个人啊。你有几天休息啊。
妈：我都有一个月呢。过几天就放假了。
我：外公说，最近路封了，不能去了嘛？
妈：可以啊，我哪里都可以去。
我：是嘛？我还在想如果不给我去。我就不想休息了，过年上个班赚个钱也挺好。
妈：什么？你还想不回来？？？
我……真想过。
如果少了这份惦念，没有特别其它需要大块时间才能做的事情，我真喜欢药房天天上班这样的规律生活。
我总是有这样的思想——爸妈子女双全，多我一个不多，少我一个不少。
尽管我明白这种思想有点错误，可它还是根深蒂固的映刻在我的心底深处，碰之易碎。
——为什么可以那么洒脱呢？
——因为缺失的东西太珍贵了。珍贵到潜意识里的无所畏惧。
我厌恶很多闲言碎语，就是因为在我还没抵抗力，还小的时候，被伤的太深。
以至于成年后，结婚后，还会影响我的为人处世，情绪波动。
如果可以，我不想经历那些那么不起眼的过程，可如果不经历那些，我也不会是现在这样了。
都说凡事有利弊，的确如此。
要对自己很好很好，这样我对别人好的时候才不会觉得委屈。
总是被要求对别人好，世俗的种种压得人透不过气来，我厌恶这些人，这种氛围，这种要求。
我在想，凭什么。
为什么就不要求我对自己好点呢？
有些时候，哪怕只是一个玩笑，都会让我瞬间失声，喉咙哽咽，充盈着鼻涕。
我好像就是那么逊的开不起玩笑，我就是不喜欢这样玩笑，好像每次悲伤逆流前的场景。
小孩子是不习惯把大人的话当玩笑的。
但事后，我依旧像个没事人一样，我就明白了，这就是我长大前学会的保护色。我学会了假装快乐与不去依赖。
没关系的，都没关系的，再差还能差到哪儿去呢？
听说，很乐观的人分两种。
一种极尽的幸运，人格完善，自信又坚强。
另一种也足够幸运，它在困境中撞出了南墙，形成了自己独特不自卑的自信。
而我，恰巧属于后者。
我不止一次庆幸过，在我偏激的时候没有坏人成为我生命里的光，把这个机会留给了我自己，真好。
如果在那个时候出现这么一个人，我想，哪怕他想带我毁灭地球，我也会毫不犹豫的跟着走吧。
就像松子选择黑暗一样，在那么小的我眼里，眼前的世界同样黑暗，黑暗到我只需要有人陪着我就好了。
——难道没人陪着你嘛？
衣食住行当然有，只是被人捅出来的伤，从没人发现过吧，说不出是玩笑还是人们的恶意，没日没夜的环绕在我耳边，嚣张着，放大着他的邪恶。在那段时间，窗外的楼层，坚硬的墙，总会在黑夜来袭后无比吸引着，诱惑着我。
——人活着有什么意思呢？
不知道，直到脑子里坚定的声音传出——没关系的，没关系，没人要了就没人要了，被抛弃了就被抛弃了，不值得被爱就不值得了，那我要你，爱你，保护你好嘛？
好的。
从那以后，生活不一样了，人呢，开始想当警察了，因为，在那时候我的眼里，警察就是英雄，我想当自己的英雄。
家呢？似乎就是一个生存的地方，唯一安全的可以让人放松的是自己的床。
刚和母亲一起生活的时候，他们不能理解我为什么不和我妹一起睡觉。
我只是反抗着，没人懂的那张床对我而言意味着什么。
如果浮萍是没有根的，那没脱落的种子皮就是所有的寄托。
如果都反抗不了了，应该是另一种绝望吧。
没关系的，没关系的，大不了不睡床了。
直到某天半夜把上厕所的老爸吓了一跳后，我好像就胜利了，以后他们再也不会等我睡着后，把妹妹抱到我的床上。
我忘了是不是很多人说过我很自私，可是，别人失去我都没关系，我失去了我，那我还剩下什么？
后来住校了，每餐最多只吃一个菜，节约点还可以只吃饭。
——为什么这么亏待自己呢？
因为我眼里有光，我的未来就藏在每天点点滴滴的积蓄里。我希望，在未来哪天，我想做点什么，哪怕背后空无一人，我也无所畏惧。
钱不多又有什么关系呢，大不了我只吃饭就好了，我很好养的。省下来的钱，我可以变成大钱，干什么呢？不管会干什么，至少在想干的时候，不会囊中羞涩。
——可是，你这么点钱，再怎么省又有什么意义呢？
只想举一个例子：对于想见父母的留守儿童而言，一张车票就能抵达梦想之门。更何况，一年不够，两年，十年，一辈子呢？
很多在我们眼里微不足道的东西，很有可能是别人眼里的全世界，我们不可以瞧不起别人的光与希望。
直到后来，当我有了更多的平台，更广的空间后，我发现了世界的多样性与丰富性。我也尝试体验了很多事。
没关系的，没关系的，存了十几年的钱就是现在派上用场的。花起来毫不心疼，因为我等了这么久，就是为了此刻。
不爱打交道，喜好沉默，会有热心肠的小伙伴温暖我。
距离产生美，两周回家后，我成了母亲眼里的中心，后来才渐渐有点相信，我妈好像也是喜欢我的，我好像也是很重要的。
脑子里开始存留点点滴滴被爱的画面，不是被抛弃的，也不是不值得被爱的。我，好像也是一个小宝贝啊。
后来，聊到一个话题，我妈说，你是我第一个孩子，宝贝的很。
有一张照片里，是我们一家三口，爸妈搂着小时候我的照片。
以前总是听说，我小时候很幸福，可我脑子里的小时候一点也不，直到后来看到了照片才发现，好像真的很幸福，马尾辫，公主裙，小肥脸。
其实是思维蒙蔽了双眼，一个自我封闭的人，对外界爱的痕迹是很迟钝的。迟钝到，可能需要溢出的爱才能被觉察到。
人的一生，草草结束，你的一声啼哭带来的是喜悦嘛？
请相信吧，一定有人是很高兴的。无论你遇到了还是没感受到。
松子后续，不是梦的结尾片段，那么独一无二的你，不需要做*脸，也可以得到认可，得到喜欢，得到你缺失的。
乖，不哭，摸摸头，抱了个小人。
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